Fumo

Fumo porque no tengo tu boca. Aunque beber es también una opción alternativa.

¿O de verdad alguien cree que consumiendo ese líquido color caramelo vas a salir de mi cabeza? Puedo perder el equilibrio pero nunca la memoria.

La verdad es que tratar de olvidar es la forma más tonta de recordarte para siempre.

Y yo cada día estoy más seguro de que la felicidad solo depende del paisaje, y que el paisaje que puede hacerme feliz, solo depende de vos.

Y nunca volvés.

¿Por qué volver si ya te has ido? Porque esa es otra manera de hacerme la contra.

Lo malo del cariño es que cuando te acostumbras a él, el amor parece demasiado redundante.

¿Cómo íbamos a desearnos si ya no sabíamos cómo insultarnos? E ignoramos a conciencia que el placer comenzaba en las rodillas. Que lamer más que un verbo era un idioma.
Y aprendimos a apagar las luces, pues cuando se conoce el camino del orgasmo, la rutina se hace cargo de recoger los gemidos.

Pero sin vos la rutina nunca es lo mismo que contigo.

Y creo que estoy viviendo demasiado rápido para morir demasiado joven, demasiado triste, para soñar con vos.
Y creo que me estoy queriendo demasiado poco, por quererte tanto.
Y fumando demasiado a pecho por no encontrarme con tus labios.

Y nunca volvés.

Y ya no sé del todo si aún tu risa era mi canción preferida. Las veces que te pienso riendo con otros firmo guerras nucleares en las veredas de los barrios donde vivís.
Porque yo nunca supe amar sin egoísmo, ni pude desear la felicidad en el otro si no era conmigo.

Si la guerra era tu nombre, cualquier paz era un campo de batallas.

Así de triste: como cuando descubrís que Papá Noel son tus viejos. O cuando recibís un correo sin posdata.

Así me encuentro: como cuando se desvanece la cicatriz que te recuerda la infancia.
Como observar que en el banco donde nos dimos el primer beso pusieron una rotonda, para que gire sin sentido buscando un amor que se han llevado otros labios.

Así de estúpido: como decirle te quiero a un número que ya no existe. O hacer aviones de papel, por si venís y descubrís que ahora tengo miedo a volar.

Pero nunca volvés.
Y fumo.

Será

Será amor cuando las metáforas, las indirectas, los refrases, los poemas y hasta las onomatopeyas me recuerdan a ti

Lunes 17 de noviembre

Las palabras son bolas de papel atascadas en la garganta. Tinta, que recorre mi cuerpo, que atraviesa mis venas y describe secuencialmente la lenta decadencia de todo lo que no decimos.
Vos sos el cuchillo que se clava sollozando dentro de mi carne. Doy mil vueltas en la cama.

Pertenezco a una rama de árbol torcida, un pedazo de sangre que se coaguló en una arteria, y la muerte se apodera de todos mis movimientos, lentos, vacíos o extremos, silenciados por tu ceguera, por tus ganas de encontrarte, o de encontrar en mi algo que no soy.

Yo soy la brisa que te quema en una noche de frío, yo soy el viento que no para y la tormenta que te hace correr...

Espantapájaros del tiempo, vas volando como la paja, vas quebrándote con mi inconsciencia y mi inocente maldad...

Vuela alto mientras yo caigo ante el peso de tu gravedad.

Sigo

Soy un alma muerta caminando sobre su propia tumba, con un pasión entre manos, para mantener ardiendo el corazón. Vinieron buscando mi vida. Me encontraron colgando de un hilo de esperanza, matando el tiempo mediante miseros sueños. Soñando con vivir el lujo de tu presencia. No esperando el rechazo que me diste, incapaz de aprender el juego de control que jugabas.

Finalmente, sigo aquí esperando una mano de ayuda que ponga mis pies sobre la tierra. Esa es mi historia, pero el final es el todos nosotros...

Firme al pie

1. No des tu opinión o consejo a menos que te sea pedido.

2. No cuentes tus problemas a otros a menos que estés seguro de que quieran oírlos.

3. Cuando estés en el hábitat de otra persona, muestra respeto o mejor no vayas allá.

4. Si un invitado en tu hogar te enfada, trátalo cruelmente y sin piedad.

5. No hagas avances sexuales a menos que te sea dada una señal de apareamiento.

6. No tomes lo que no te pertenece a menos que sea una carga para la otra persona y esté clamando por ser liberada.

7. Reconoce el poder de la magia si la has empleado exitosamente para obtener algo deseado. Si niegas el poder de la magia después de haber acudido a ella con éxito, perderás todo lo conseguido.

8. No te preocupes por algo que no tenga que ver contigo.

9. No hieras a niños pequeños.

10. No mates animales no humanos a menos que seas atacado, o para alimento.

11. Cuando estés en territorio abierto, no molestes a nadie. Si alguien te molesta, pídele que pare. Si no lo hace, destrúyelo.

The belief that a cosmic Jewish Zombie who was his own father can make you live forever
if you symbolically eat his flesh and telepathically tell him you accept him as your master,
so he can remove an evil force from your soul that is present in humanity because a rib-woman was convinced by a talking snake to eat from a magical tree...

yeah, makes perfect

La belleza del alma solo se compara con el terror que inspira

No quiero explicártelo o decir lo siento. No tengo culpa. Te enseñaré mi cicatriz.

Soy un hombre, no soy un héroe
Sólo un niño que tuvo que cantar esta canción.

✓ El corazón lleno como un basurero.
✓ Un trabajo que lentamente te mata.
✓ Heridas que nunca terminan de sanar.
✓ Y una sonrisa a medio asta.
✓ Cansado e infeliz.
✓ Derrocado como un gobierno.
✓ Sin alguien que te escuche.
✓ Sin nadie que te quiera hablar.

Tomaré un último aliento, repleto de nicotina.
Este es mi último paroxismo. Mi último cólico. Mi última dosis.

I don't speak Germán

¿Te dejaron alguna vez? A mi si. Es una experiencia maravillosa.
Dicen los chinos que la crisis es crecimiento. Pero yo no soy chino, y no tengo ninguna intención de serlo.

El problema con los que te dejan es que se van a vivir a un país llamado "carajo", en dónde nada importa y en donde adquieren un idioma que no es el tuyo. Cuando te dejan te matan un poco, pero hacen como que no lo saben... O como que no les importa. Pero saben. Aunque capaz no les importa.

"Te quiero" le grité llorando la última vez que lo vi, como en la más berreta de las películas.
Se encogió de hombros, me miró, hizo el fuck you de las películas y se fue.
Esa vez en mi reproductor sonaba 'I will survive'. No le creí.

Siempre habrá alguna canción esperando por nosotros. En algún lugar estará. Pero no la encuentro.

Eso de que "sos mi vida" es una mentira grande como un globo que se infla más allá de lo posible. Y explota. En tu cara.
El problema de los "amores perfectos" es que no son ni amores ni perfectos.

Porca miseria. Puedo haber sido de amor.

Todavía acá en el departamentito oscuro de Buenos Aires me acuerdo la tarde que apoyo sus labios en mi oído y me dijo "cómo te quiero puto de mierda". Todavía acá en el departamentito oscuro de Buenos Aires me acuerdo... Y no sé si reír o llorar.

¿Qué es el pasado? Todos tenemos uno y nadie sabe qué hacer con él.
No se diluye, ni se decolora, ni se desinfecta, ni se achica.
Se niega a acomodarse tranquilo en un rincón.
Se niega a irse, a simplificarse.A hacerse un paquete que pueda atarse y guardarse.
¿Por qué carajo mi pasado es tan presente?
Todo es memoria. Todo. Y encima una memoria que me hace más adulto. No único que nunca quise ser.

"Qué fue de mi estos 5 meses" - y noté que nunca me había hecho esta pregunta. Vengo jodido. Estoy desconfiado. El mundo me hizo mal. Enseñame a querer otra vez.

"Dame un tiempo" - me dijo - Comprate un reloj hijo de puta

Las cosas no son cuestión de tiempo, sino de voluntad.

La semana antes de terminar él leyó el horóscopo de Clarín: "Sorpresa: despedida". ERROR: si algo no tenía aquella despedida era sorpresa. Él se fue. Hace tiempo que se había ido. Se fue y fue bueno que se haya ido.

Cada mañana, al despertarnos uno al lado del otro, uno abrazado al otro, renovábamos un pacto. Cada mañana sentíamos que ese día íbamos a ser felices porque lo íbamos a encarar juntos.
Hasta que dejó de suceder.

He vivido mucho desde el día que Germán se fue.
Conocí gente impresionante y gente que me dá impresión.
Aprendí otra vez a andar solito por la vida.
A que el "para siempre" dura poco. Y los "te amo" a veces son solo formalidades. A que la tele cambia solo si tengo el control en la mano. A que nadie apaga la luz ni cierra la ventana si me quedo dormido.

¿Nadie va a decir nada? No. Nadie va a decir nada.
¿Qué dirías si ya está todo dicho? ¿No te parece?

El mundo, parece, está en su lugar.

Supongo que este es un buen final para una historia de amor: brillamos demasiado, y el brillo nos encegueció.

"Que el amor sea infinito mientras dure"

Por lo menos pude darme cuenta cuando estaba pasando, y aunque no lo crean los disfruté. Hay gente que vive toda la vida sin algo así.
Creo que estoy contento.

Buenos Aires está caliente y estúpida. Como a mi más me gusta.

Charlas I

- En aquella época era feliz, pero no lo sabía.
- Entonces igual sos feliz ahora y tampoco lo sabes.

«Sobre eso no hay duda: es sincero con ella. Porque le cuenta cosas feas, cosas sucias, cosas terribles. Como si supiera que el amor de ella es capaz de aceptar ese lado negro de su ser, esa zona del diablo que nunca muestra a nadie totalmente.»

Mario Benedetti.  

Érase una vez

Nos conocimos de verdad aquel verano después de la secundaria.
Vos en mi casa y yo en la tuya. O en la plaza, o por la calle o donde fuera...

Y lo que hicimos fue en secreto y a la vista de todos, sin que nos importe el resto y escuchando una canción.

Y fue luego de tu cumpleaños 18 que nos hicimos nuestra promesa en papel.
Solíamos perder el tiempo y subir al techo para hablar de nuestro futuro.Como si tuviéramos un indicio de que sucedería. Nunca planeamos que un día simplemente nos perderíamos...


Soñé que eras los 3/4 de mi naranja, y que yo estaba completo. Teníamos un pacto.
A veces, te hecho de menos y por eso me pongo a cantar, aquella misma canción.

Alguien me dijo que te habías borrado el tatuaje. Que ya no cantabas ni sonreías en público y que no volviste a hablar de amor. Que volviste a tu burbuja y ya no soñabas fácilmente.


"Érase una vez un vos y yo..." Cuando solo necesitábamos nuestros pies y un par de alas para volar. El sol ha derretido la unión que nos mantenía en lo alto, mi querido Ícaro.

En otra vida desearía ser tu chico, para cumplir nuestras promesas de ser sólo nosotros en contra del mundo. Y en otra vida desearía hacer que te quedes para no tener que decir que fuiste el único que tuvo que irse.

He ahorrado mucho dinero, sin embargo no puedo comprarme una máquina del tiempo.
No puedo reemplazarte ni por un millón de besos ajenos.
Debí haberte dicho lo que significabas para mí porque ahora estoy pagando el precio

¿Que piensas ahora? ¿Hemos vivido demasiado... demasiado rápido?
Te a dolido la melancolía, anhelando que el tiempo no se nos hubiese pasado
Perdimos nuestra oportunidad . Hemos cambiado nuestras esperanzas por miedos y nuestros sueños por planes.

¿Puedes decirme como solía ser?
cómo era cuando realmente no nos preocupábamos y cuando el amor estaba de nuestro lado
Ahora, si tu alguna vez vienes y me encuentras llorando
Ya sabes por qué.

Odio ese sentimiento

Puse la mano en su pecho, justo encima de su corazón.

Le latía con fuerza. Dejé escapar una sonrisa

“¿Qué?”, preguntó.

“¿Te acordás cuando solía descansar mi cabeza en tu pecho y escuchar tu corazón?”

Sonrió. “Sí, me acuerdo. Era lo que más te gustaba hacer.”

Y así lo hice otra vez. Moví la campera y acomodé la cabeza en su pecho. Su corazón latía más rápido. Me sonrió y movió hacia mí su cabeza… “¿Es que me estás oliendo…?” Me sonrió de nuevo.

“Sí. Extraño tu olor."

Él se rió y me preguntó a qué huele.

“Mágico”, le dije.

Me alejé de él para que ver su rostro.

“¿Tengo un olor?” Le pregunté.

“Sí”.

“¿A qué huele?”

“Como al hogar”

Suspiro profundo y se echó a reír y dijo sonriendo

- “¡Justo aquí!” Se inclinó a mi cuello, y luego empezó a besarme... Me besó en el cuello, cada beso cada vez más y más cerca de mi cara. Estaba a punto de llegar a mis labios cuando me di la vuelta,

- “No, no voy a ser esa persona de nuevo. Odio ese sentimiento.”

No dejes entrar a nadie a tu corazón. No digas te amo

Es extraño porque hace como una semana que vengo pensando en lo mismo: hecho de menos algunas cosas y porque no decirlo también a algunas personas. Cosas que cambiaron, personas que ahora ni siquiera reconozco. Es doloroso, raro y hasta patético.

Nada es seguro en esta vida. Solo que un día se va a terminar.

Amo todo lo que tengo, aunque sea muy poquito. Amo a todos los que tengo, aunque a veces no sé si ellos sienten lo mismo. No los culpo. No lo pido. Pero lo desearía...

El mundo entero se pone de acuerdo en demostrarme que soy yo el equivocado. Ya me culpé demasiadas veces de todo. Pero tal vez esta vez tienen razón.

No sé compartir nada. Soy muy inseguro. Me fallaron muchas veces. Me dijeron que no me iban a dejar y me dejaron. Me prometieron muchas cosas y no cumplieron. Dijeron te amo, y hoy solo los veo caminar de espaldas, bastante lejos.

Aún así la culpa sigue siendo mía y solo mía, porque cada vez que todo eso vuelve a pasar soy yo el que vuelve a creer cada maldita palabra. Y me siento aún peor porque reacciono peor cada vez. Me voy más adentro, levanto más alto los muros, endurezco más el corazón. Y eso me duele a mi más que a cualquiera.

Se me culpa por sentir demasiado, por ser muy intenso, por amar con pasión, por odiar sin censura. Por tornar absolutamente todo un absolutismo. Para algunas cosas soy así: Absoluto... blanco y negro, bien o mal, no hay medias tintas. Los grises los inventas vos. Y eso hace que estés conmigo o estemos separados. Que esté con vos o estemos solos. Que esté con vos o que esté muerto. No estoy “mas o menos”, no existe ni el mas ni el menos. No los entiendo. Me cuesta y me molesta también no entenderlo.

Trato de transformar en amor tu veneno, y envenenarte con mi puto amor. Tal como una sobredosis.

Yo no te invité a morir, te lo advertí desde el primer día. Hoy te lo repito. La decisión sigue estando en tus manos.

Tomá hoy una dimensión de lo que soy para vos, y sobre todo de lo que vos sos para mi. Si va a pasar de nuevo sólo quiero estar preparado...

Quizás un día te diga que dejé de quererte, aunque siga queriéndote más allá de la muerte; y entiendas en esa despedida que aunque el amor nos une, la vida nos separó.

Primero

Todavía te veo en mis sueños.
Por lo general, tus manos están delicadamente alrededor de mi cintura.
Poco a poco se cierran tus párpados como si fueran tan delicados que pueden romperse.

Tu piel tan cercana despierta mis sentidos. Siento tu aliento en mi nuca y pierdo la cordura entre tus palabras. Ahí te vuelves tan real. Te haces tan letal. Y cada sueño como ése se vuelve aterrador.

Antes eran ellos mi guarida en el momento en que los hilos de oro de la luz se extinguían. Eran ellos mi pecado, mi aliciente y mi mejor secreto. De aquellos tiempos en que cada carta de amor a la izquierda en la almohada era más poética que la anterior. En que cada mensaje pintaba una estúpida sonrisa en mi cara y tenia cara de idiota casi todo el día.

Al volver a vivir a esos recuerdos me doy cuenta de que ya no puedo recordar un momento antes de este, en que haya querido más a alguien. Me esfuerzo por encontrar las palabras correctas para describir los momentos cataclísmicos, y representar en palabras las cosas extraordinarias que compartimos. Cuando estabas conmigo.

Cuando por debajo de las luces del puente agarraste mi mano y juraste con un beso algo más de mil años. Aunque yo conocía exactamente el curso de tus promesas. Yo sabía que cada persona en este mundo merece un momento como ese. Un instante en el cual saberse amado de verdad, sin el susurro de una sola palabra.

Mi amor no conoce fronteras y si me dan la oportunidad voy a llegar hasta los límites, como el más fiel de los corazones.

Estamos protegidos el uno del otro. Estamos decepcionados entre nosotros.
Nos amábamos. Nos desafiaron: el tiempo y la distancia.
Nos tenemos a pesar de todo. Estamos frustrados a causas de los otros.

Queríamos lo mejor de nosotros. Nos daño.

¿Cómo termina? ¿Cómo estás seguro de que estamos mejor sin estar juntos?
¿Por qué cada vez que intentamos hasta la fecha, nunca ha funcionado? Por qué se hace tan difícil lo que era aparentemente tan simple. ¿Por qué era tan difícil?

Qué éramos, qué fuimos y qué seremos… a pesar de todos los sentidos de la palabra.

Los dos estamos saliendo ahora con otras personas. Seguimos hablando a veces. Nos ayudamos mutuamente y animamos el uno al otro. Recordamos viejos recuerdos de una risa. Y en cierto modo, aunque debería, nuestra relación no ha cambiado mucho. Tengo miedo de siempre extrañar. Tengo miedo de que nadie me conozca como vos. Tengo miedo de que nadie me llegue como vos. Tengo miedo de que nadie me ame incondicionalmente como vos. Sin embargo, los dos sabemos que no podemos estar juntos. La gente dice que nunca se olvida un primer amor...

«Era demasiado amor. 

Demasiado grande, demasiado complicado,

demasiado confuso, y arriesgado,
y fecundo, y doloroso.

Tanto como yo podía dar,
más del que me convenía.

Por eso se rompió.
No se agotó, no se acabó, no se murió,
sólo se rompió,

se vino abajo como una torre
demasiado alta, como una apuesta demasiado alta,

como una esperanza demasiado grande.»

Monstruo

Sos como un monstruo de dos cabezas, das miedo, sos terriblemente feroz y poco delicado, te cuesta mucho decir la verdad.

Me muerdes cuando tienes ocasión, hasta cuando te alimento.

Sos mi monstruo y no puedo hacer nada contra eso.

Vuelcas mi mundo humano y de repente sales como si yo te hubiera invitado a esta fiesta. Me arruinas la fiestas.

Y aun así si te matara tendría que suicidarme.

La última noche en casa

El águila antes de criar a sus polluelos hace su nido, en las rocas escarpadas o en lo más alto y exuberante del bosque. Usa para ello espinas de rosas o de zarza y luego de cazar a conejos o corzos usa sus pieles para cubrir el nido y después de cubrirlo cazan algunos pájaros para usar sus plumas.
Cuando los polluelos nacen pasan la mayor parte del tiempo comiendo todo lo que su mamá les ofrece. Se alimentan sin prisa, pero sin pausa; hasta tomar cuerpo de un águila.
Cuando esto sucede, la madre prueba si sus alas están suficientemente fuertes para alzar vuelo. Se coloca delante de ellos y les enseña a volar. Primero les enseña a mover sus alas, hace que ellos sientan cuán hermosas alas tiene su madre. Luego, sentada sobre el nido, hace a sus polluelos subirse sobre ella.
A decir verdad, ellos vivían cómodos en el nido, cálidos y con comida a gusto las 24 horas, sin preocupaciones y sin más problemas que alimentarse o dormir. De modo que no les será fácil a primera instancia.
La madre volverá a intentar, pero ellos seguirán inmóviles, y entonces tendrán que pasar hambre... Cazará un buen animal y se lo devorará delante de sus polluelos, sin prestarle atención a los pedidos de sus crías. El águila se mostrará indiferente por algunos días. Luego se colocará otra vez pidiendo subirlos sobre sus alas. El más valiente, como siempre, será el primero en intentar y entonces los otros le seguirán, uno tras otro.

Así el águila alzará vuelo sobre los cielos y los polluelos descubrirán que hay otro mundo más allá del nido.
Eventualmente la madre arrojará a uno al vacío y probará su determinación para emprender vuelo. Caerá rápido, muy rápido desde una altura inmensa y en este acto casi homicida los más aptos descubrirán lo que es volar.

Algunos otros simplemente se dejarán caer, confiados en el instinto de su madre, que segundos antes de tocar el suelo o las afiladas rocas, los asirá sobre sí para llevarlos nuevamente a la seguridad de su nido.

Pero es en esté momento donde la madre les enseñará la lección más importante de su vida. Una vez en el nido, los polluelos que restan se enfrentarán a una de las pruebas más arriesgadas de su vida. La madre tomará con el pico el suave y cálido exterior de plumas y pieles que cubre el nido y dejará expuestas a sus crías a merced de las afiladas espinas.
Así, una vez más, los polluelos se verán en la determinación de emprender el primer vuelo solos de su vida y conquistar los cielos o morir atravesados por las espinas que una vez fueron su cómodo hogar.

Hagas lo que hagas en la vida será insignificante, pero es muy importante que lo hagas. Porque nadie más lo hará.

Al igual que cuando alguien entra en tu vida y deseas que se quede para siempre...

Yo estoy trabajando en la parte de "para siempre".

¿Qué es la Normalidad sino una medida aritmética? ¿Es normal criar canarios? NO, pero el 51% de la población mundial lo hace

Bad Romance

Todos tuvimos uno: ese que parecía perfecto, único e inigualable. Que nos prometió tanto, que no ilusionó otro poco, con quién nos cagabamos de risa y lloramos (en aquel momento, sólo de alegría).

Vendedores de humo, fabricantes de sueños, nubes sin agua doblemente muertos.
Nos alquilaron "la felicidad" a plazo fijo, para revocarnos el contrato sin previo aviso y cobrarnos intereses altísimos.
Cambiaron de la noche a la mañana, nos usaron, especularon con aquel sentimiento y se alimentaron de hasta de la última gota de nuestro ser. Pirañas emocionales.
Nos llevaron al cielo con sus palabras, nos instalaron en el paraíso de sus promesas... y un día simplemente nos dejaron caer...
No valían NADA. No eran tan importantes. No significaron tanto. Fueron la pulsión del momento y un gran lección para la vida.

La moneda sigue girando y yo estoy entero.

Calle Falsa 123

Mi casa es oscura. Vivo en un departamentito contrafrente sobre avenida corrientes. Podría pensarse que por el universo que se desarrolla afuera uno no puede generar su microcosmos para descansar o ser feliz. Pero sí, es posible.
Si no abrís las persianas la luz del sol no entra y parece todo el día como si fueran las 8 de la noche. La oscuridad de la casa se presta para quedarte en la cama por horas. Y si es invierno el frío complota secretamente para que no te quieras ni mover. La cama y el silencio se hacen mejores amigos y te acompañan si no te acostaste temprano, si estás de resaca o tenés depresión.
Mi casa es oscura pero pocas veces pensé en mudarme. Me gusta que sea así. Me permite olvidar que por su misma vereda, mucho más temprano el día ya comenzó. Vivo sobre corrientes; para más de uno acá el día no terminó. Siguió de ronda, de gira y descontrol.
O capáz no. Capáz vive sobre corrientes, quizá es el portero que baldea a las 5:30 o el vagabundo que duerme en el cine premier.
Hay mañanas en que me siento frente a la ventana por donde entra el sol. Me detengo. Pienso que será de mi en 10 años, en 5 o en 2. Pienso que será de mí la próxima semana, o ésta. Pocas veces encuentro respuesta. Buenos Aires me enseñó que las cosas más seguras te pueden cambiar todos los días. Mañana te despiden, mañana te diagnostican una enfermedad incurable, mañana te dejan para siempre.
Me pregunto si en 2 años seguiré viviendo en la misma casa o seguiré durmiendo hasta las 11 porque salí a un fiestón (un martes). Me pregunto si todas esas compañías que parecen tan seguras mañana van a seguir estando. Si con quien compartís hoy la cama, mañana no tendrá nada que ver con vos y sí será un desconocido que sale por la puerta del departamentito oscuro de corrientes. Cada vez más oscuro.

2015

Lo único que quiero para este año es que la gente me quiera por lo que soy; no por lo tengo ni por lo que quieren que sea.
¿Cuál es el sentido de amar algo para después querer cambiarlo?
Yo ya hice bastante en mi cortos años. Ya hice bastante de lo que otros quisieron que haga y me olvidé de hacer cosas por mi.

Yo creo que cada uno tiene derecho a morirse de la manera que quiere. Y el que elige cómo hacerlo, ya está un paso más adelante que el resto.

Creo que la vida te cambia. Ni para bien, ni para mal: te cambia.
Yo estoy feliz de haber cambiado

Por suerte nunca me puse a juzgar las elecciones de vida ajena. Por suerte nunca presté atención a las opiniones que no pedí. Por suerte aprendí a tolerar (muchísimo). Y por suerte dejé de creer en la suerte, por azar, destino o consecuencia.

Yo soy yo y vos sos vos. Yo no estoy en este mundo para llenar todas tus expectativas. Y se que vos no estás en este mundo para llenar todas las mías.
Porque yo soy yo. Y vos sos vos.
Y cuando nos encontramos, es maravilloso.
Y cuando, encontrándonos, no nos encontramos, no hay nada que hacer.